Про музыку, поэзию и Японию

Про халтурку

С чем только не приходится работать! Но, как известно, воля клиента - это вам не баран чихнул. Короче говоря, граждане временно свободные юристы! Есть таки халтурка не пару месячишек. Одному клиенту, находящемуся сейчас в процессе реализации весьма крупномасштабной кредитной сделки, для успешной реализации этой сделки требуется юрист на временный контракт. Как следует из вышеизложенного, основная функция суть юридическое обеспечение этой кредитной транзакции. Повторюсь - проект разовый и временный, поэтому перманентного счастья обещать не могу. И если Вы сейчас находитесь, скажем, в переходном периоде от одной работы к другой, или если работа Вашей мечты подзадержалась в пути, а без дела прозябать Вы не привыкли - самое то размяться.
Естественно, опыт в области банковского права и кредитных сделок разного рода - как есть must по всей форме.




Sent from my Nokia mobile

Про загадочное

Ну, а сегодня, мои маленькие любители рекрутмента, поведаю вам о том, чем еще можно разжиться в моей лавчонке (кстати, в порядке навязчивой саморекламы: если паче чаяния вам нравится то, что я делаю - ходите сюда и изо всех сил топчите кнопку "Мне нравиццо!"). А куды бечь в наше время - социальный маркетинг, ничего не попишешь. По крайней мере, я с Вами откровенен, как тот нью-йоркский нищий, написавший на своей табличке - Need Money for booze & chicks, hey, at least I'm not bullshitting you.
О чем бишь я? Ах да, о маркетинге, этой загадочной, почти эзотерической науке. О том тайном знании, которое позволяет заманивать в сети консьюмеризма все новых жертв. О непостижимом умении генерировать слоганы вроде "Фенибут, фенибут, и проблемы не  ... волнуют" или "Не стесняйся, в рот бери ... шоколадку "Кэдбери".
Так вот, если Вы лично в совершенстве овладели этой алхимией XXI века и уже достигли определенных высот, желательно все-таки в маркетинге банковском, то для вас есть блестящий шанс доказать мне и моему клиенту, что Вы - именно та раззвездатая звездень, которая достойна занять позицию "Директор по маркетингу". Клиент в данном случае, поверьте мне, весьма уважаемый банк с вполне отчетливыми позитивными перспективами. Простите великодушно, формализованного описания пока нет, как только появится - сразу же сообщу. И если все получится - у вас будет прекрасная возможность реализовать все свои самые смелые идеи. Ну, например, берем пару-тройку миллионов долларей, едем в Голливуд, находим Денни Де Вито, вручаем ему бабло, делаем фотосессию, а потом полгорода завешиваем примерно следующим:

Я НЕВЫСОКИЙ, СТАВКИ ПО КРЕДИТАМ - ТОЖЕ

Я ЖИРНЫЙ, ПРОЦЕНТЫ ПО ВКЛАДАМ - ТОЖЕ

Так что дерзайте, великие маркетологи всех времен и народов. Жду.

Бодлеровское, или про метаморфозы

Если на днях я писал про то, что в процессе поиска происходит с клиентами, то сейчас - о кандидатах. Тоже иногда бывает интересно наблюдать за изменениями. Еще казалось бы вчера его резюме, как сказал бы Бодлер,
Полуистлевшее, оно, раскинув ноги,
Подобно девке площадной, 
Бесстыдно брюхом вверх лежало у дороги
ну, то есть, на каком-нибудь хэхэру. Был податлив, бел и пушист, вся стилистика общения так и взывала - "Милый дедушка, забери меня отседова, а то кушать страсть хочется!" Но стоит обозначить хоть какой-то интерес со стороны клиента - все меняется на глазах. Вместо скромного и застенчивого просителя urbi et orbi является некая смесь наследного принца и Наоми Кэмпбелл, которая практически меньше чем за полсотни тыщ бакинских с кровати не встанет, а в ее райдере значится, что должно подавать белые хризантемы и охлажденный до 11,28 (не больше и не меньше!)  градусов Цельсия Evian. Проблема-то в том, что среди участников процесса нет людей с прогрессирующей формой склероза, и все прекрасно помнят глас вопиющего и ужасно удивляются, откуда взялось это требовательное и капризное создание. Так что, дорогие мои, будьте сбалансированнее и заранее определяйтесь, с кем вы, мастера культуры. А лучше не практиковать ролевые игры и просто будьте собой.

Про аптеку

Из резюме:

"Цель

Ищу работу, где требуется нестандартный подход, ответственность, где заинтересованы в единомышленниках, которые не против:

- выматывающей рафинированной интеллектуальной деятельности

- ответственности

- хорошей командной игры

Ищу компанию, где могут гарантировать:

- интересную работу 

- авральный график

- неуверенность в завтрашнем дне: никогда не знаешь, какая задача ждет завтра на работе"

Ну что тут скажешь? Такие рабочие места, как правило, в  изобилии имеются здесь. Аптека за углом, товарищ!

Про моральную дилемму

Не в первый уже раз сталкиваюсь с этой проблемой. Клиент, выдвинув определенные пожелания к кандидатам и получив несколько резюме начинает, ну, как бы это помягче выразиться, козявничать. Мол, ну вот что-то здесь не так, вот у этого как-то на 0,0001% опыт не тот, да у того что-то по персоналии не так, да пятое, да десятое ... Оно конечно (с интеллигентно четко произносимой буквой "ч"), who pays the piper calls the tune, кто бы спорил. Но! Как правило, в таких случаях речь идет о клиентах, скажем так, неоднозначных, то есть о тех, кто от одного упоминания имени своего трепета не вызывает. Никто из кандидатов, фигурально выражаясь, кончалки по стенам не развешивает, услышав, о ком идет речь. И Вашему покорному слуге приходится не одну кавриль с верояциями исполнять, дабы обеспечить должный уровень мотивации и убедить кандидата, что да, действительно, этот вариант интересен и привлекателен. Никоим образом не смею прекословить, в полной мере готов согласиться, что да, девиации от изначального портрета идеального кандидата имеется. Но, родные мои, хорошие, не пора ль и на себя оборотиться? Ну не устраивают у дверей вашей богадельни массовых беспорядков толпы, вожделенно трясущие своими резюме и впадающие в экстаз от одного только намека на то, что до них снизойдут. И, действительно, возникает моральная дилемма - ведь ежу понятно, что с учетом самомнения и амбиций любой намек на то, что "девка тоже в смысле рожи далеко не крем-брюле" будет воспринят как личное оскорбление. С другой стороны, практика показывает, что беспардонное вранье в ту или иную сторону в моей профессии просто неэффективно и неразумно, действует только на полных идиотов, а с таковыми я и не работаю. Вот и приходится, понимаешь, как Шарль Морисыч Талейран, изыскивать механизмы доведения до широких народных масс всей правды-матки без ущерба для апломба, до полной, не побоюсь этого слова, облискурации. И все-таки, будемте прошше, станемте смотреть на все ширше, и с людьми будем помягше, идеал-то все равно недостижим, но близость к нему и той и другой стороны процесса я гарантирую, и да полюбите вы друг друга, а я уж как возрадуюсь вашему союзу - ни в сказке сказать, ни пером описать. До встречи, амбициозные мои.

Это сладкое слово финансы...

Итак, внимание всем любителям порулить финансами и заодно любителям сладкого! Есть возможность совместить то и другое, ибо у моего клиента, группы компаний, функционирующей в хлебопекарной и кондитерской промышленности (с хорошей такой ебитдой), появилась новая открытая позиция - CFO группы (описание здесь). Если у Вас есть опыт управления финансами, предпочтительно в соответствующей отрасли народного хозяйства, в простонародье именуемой "пищевкой", то милости просим!
Лирическое отступление: Меня всегда умиляли вот эти уменьшительно-ласкательные поименования отраслей: пищевка, нефтянка и проч. И я всегда задавался вопросом - все ли в порядке с безопасностью и военными перспективами страны - оборонка есть, а нападалка отсутствует?
Если говорить о том, что это должен быть за человек, то прежде всего персона сия должна быть не белоручкой, человеком, готовым засучив рукава и подпоясав чресла, скрупулезно и въедливо налаживать работу, что называется, в полях, а не сверкать золотыми запонками в гламурном офисе, периодически выдавая руководящие указания и рассуждая о проблемах стратегии. Весьма важным является и наличие опыта построения системы казначейства и способность построить вменяемую и понятную систему финансового планирования. И если все это у Вас наличествует - существование в шоколаде в прямом и переносном смысле гарантируется. 

Если ты не знаешь, чем вечер занять ...

По городам и весям

На сей раз обращаюсь к тем, кто жизни своей не мыслит без путешествий по бескрайним российским просторам. Ибо знающие люди давно уже ответили на вопрос "Есть ли жизнь за МКАДом?" утвердительно и позитивно. А дело в том, что мой клиент, весьма уважаемая финансовая институция, ищет сейчас выдающегося специалиста по освоению лесов, полей и рек родной страны на предмет продаж лесовикам, полевикам и речникам столь необходимых в повседневной российской жизни инвестиционных продуктов (описание здесь). Так что если Вы открывали и развивали региональные филиалы, знаете, как достичь небывалых высот в продажах "в полях", умеете продуктивно общаться с хмурыми недоверчивыми мужиками с Рязанщины или, наоборот, с доверчивыми полуторацентнеровыми гидропиритными тетеньками с Тамбовщины, готовы к тому, что ваша смена белья будет храниться даже не дома, а в камере хранения аэропорта, и стремитесь к умопомрачительному карьерному взлету и финансовому успеху - добро пожаловать!
И, знаете, честно говоря, я вам немножко завидую. Во-первых, давно хочется Родину посмотреть во всем ее многообразии, а во-вторых, эта работа - такой рок-н-ролл! До встречи.