Странно, но в кризисные и в пост- (надеюсь) кризисные времена этого стало больше. До кризиса было понятно, что у всех по части компенсации сносило крышу начисто, ну да вроде бы разразился кризис, всяко-разно. Но вот диалоги вроде:
- Сколько сейчас зарабатываете?
- (условно) Сто тысяч
- На какую сумму рассчитываете?
- Двести
стали появляться в моей практике все чаще. На вопрос «Почему?» всегда (других вариантов пока не было) даются три варианта ответа:
1. Вариант под названием «а вот Вася…». То есть следует рассказ об однокурснике (варианты – однокласснике, старой подруге, соседе по лестничной клетке), который ну просто вот один в один по образованию, опыту и прочему, а получает двести (сцуко! – примерно так, судя по выражению лица кандидата, должна заканчиваться история про Васю). Смею Вас уверить, все-таки искусство клонирования не достигло надлежащих высот, Вы – не клон Васи, то есть чем-то от него отличаетесь. И потом, что Вы мне, Вася, Вася … Знаю я этого Васю, выпрут его через день-два, и где он будет со своими тыщщами? А вот Вы уникальны и неповторимы, так что не будемте ориентироваться на этого лузера, а сообразим, чем это Вы лично славны и богаты в плане опыта и знаний, дабы увеличить возможную сумму предложения, которое Вам, без сомнения, сделают, и рано или поздно забьем Васе баки.
2. Вариант «сиротско-вокзальный», звучит с надрывом и одновременно истерической требовательностью: жену (мужа) с работы погнали (вариант – декрет), родился второй (третий, пятый ребенок), дом (квартира) под ипотекой, расходы, блин, растут, дайте денег в два раза больше. Мне тут же живо представилось, как я, например, мог бы обратиться к своим клиентам в конце сентября прошлого года: «Короче, пацаны, тут такое дело, родился у меня второй сын (что есть чистая правда), да и ипотека опять же, так что давайте-ка вот что, с сегодняшнего дня платим в два раза больше, uzzerwaiz до свидания!». Сколько бы у меня клиентов после этого осталось? Так что, дорогие мои, вы даже измыслить себе не можете, насколько я вас понимаю, но не канают такие детсадовские аргументы, как бы реальна эта ситуация ни была. Неумолимая честность не есть категорический императив в этом не лучшем из миров. Со мной – пожалуйста, сколько угодно, как с доктором, как на исповеди, давайте совместно креативить на тему обоснования повышения (но не удвоения) зряплаты. Но, согласитесь, при общении с работодателем звучит совсем нелепо.
3. Вариант «аналитический», он же «одна бабушка сказала». Здесь главное состроить удивленное лицо и сообщить, что, ах, оказывается, я тут узнал из проверенных источников (вариант – прочитал аналитегов рынка труда – см. пост от 21 февраля), вот я, оказывается, какой ценный веник и вот сколько я стою. Спешу разочаровать Вас, в нашей стране все-таки рыночная (так, спорить не надо, а то убежим в схоластику макроэкономическую) экономика, в которой действует закон спроса-предложения, и если Вы сейчас столько стОите, вы таки столько стОите. Давайте совместными усилиями заниматься маркетингом, ребрендингом и прочей …ней, дабы обеспечить надлежащую раскрутку и promotion того безусловно премиального приобретения для потенциального работодателя, каковым Вы являетесь.
К чему я это? Да к тому, что все-таки стоит быть несколько реалистичней. Лафа-2007-2008 закончилась, а потом, согласитесь, если Вы умеете не получать, а зарабатывать, будут Вам Ваши двести тыщ, не надо только торопиться и думать в категориях сиюминутных. Хотя, ой, как я Вас понимаю, денег хочется, много и сразу, машину с магнитофоном, костюм с отливом – и в Ялту …
Все верно, дарагой, но так хочется , чтобы без всяких собеседований позвонил кто-нить и предложил мильон только за то, что у тебя хорошо получается, у меня, например, совить и складывать слова в предложения. Вот ужо где рвению моему не было предела.
ОтветитьУдалить